终于决定把自己卖掉了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
   早上收到李蕊的短信，其实心里还是觉得挺不是滋味的，本来想回学校继续找一份更喜欢的，但无奈，心仪的职位却没那么快有回音。回到学校的这段时间，心里一直放着这个定时炸弹，总会爆炸的，但有所不同的是，我不知道爆炸的时间。终于，这个炸弹在今天早上10：16：59爆炸了，虽然早已预料，却没想到自己还是无法冷静下来好好分析。
   其实一切分析都是好的方面，没有一个确定的理由让我拒绝这间公司，至少，我认同她的价值观和文化氛围。毕业生究竟在乎的是什么东西呢？我所追求的又是什么呢？“每个人都有他的路，每条路都是正确的。人的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。”我就是那个固执的希望走别人的路的小孩。但现实总会让人清醒过来，要走别人的路，必须走好自己的路。
   下午起床去听宣讲会，我的心情很复杂，希望下午的这间公司能给我更大的希望，但被闹钟闹醒之后，我却又睡回去了，竟希望自己一觉醒来，宣讲会已结束，我别无选择。但这是不负责任的，是在逃避的。还是起来了，还是把简历投了。
   但在投之前，和Cindy在永芳堂的阶梯上说了很多话。说要不要签的问题。我说着实习时候的事情，我还是站在赞同的角度上的，原来我还是希望在那间公司里头呆着的。只是一直以来，没有一个人站出来，明确表明态度，说ta支持我，或是反对我，只是很客观很民主地说，你自己决定吧。于是我也就变得无法下定决心，因为我无法预料自己的决定是否正确，或者说我不负责任吧，希望有个人在结果不好的时候，可以和我一起承担这个决定的错误。真是自私的想法。
   所以终于做了决定，把自己卖掉吧。我只要那些好的，那些不好的，努力把它改变或者就此忽略它的存在吧。
   定时炸弹爆炸了，我也就获得了重生。接下来的日子，应该好好把学校当成一个即将离别的朋友，好好地与她告别。

 

      外面的风刮得好响，似乎从珠海过来之后，今天刮的风是最大的了，风也不管三七二十一的，就胡乱地敲打着窗户。
      Ling因为生病回家了，于是我就一个人开始自习。本来从前习惯一个人自习。但是和Ling一起一个星期之后，变得有些依赖了，总觉得有个人在身边，我会变得乖乖的，很努力的去看书，去做不浪费时间的事情。但是前天一个人的时候，就开始给自己找借口了，在图书馆里的书架边瞎逛，看到什么书都想看，然后就捧着本小说，把托业的书都推到一边去了。
      昨天晚上想把下午的时间补回来，结果被PP拉回了宿舍，两个人聊天。大三以来，像这样只有我们两个人的聊天进行过很多次，每次我都哭。话题很平常，也是一直搁在心里的。当原本藏在心底的没有办法用自己的语言说出来的心情被另外一个人说出来时，有种很特别的感觉，就像是每个人都会经历这样的事情一样，这让我忽然有了很轻松的感受，原来每个人都会这样，并不止我一个人而已。
      今天是三个人在吹水。Cindy意外地早早回来了，三个人围着，讨论起外企国企公务员三种生活，都坚定地认为当公务员是最好的选择。我一直很少说话，只是抱着膝盖把自己蜷缩在小小的板凳上，很认真地听她们说，然后开怀大笑，偶尔再瞄一下摆在书桌上的托业的书。她们两个人说得很尽兴，说得很开心，似乎把积压在心里的在工作时候的不顺意都在姐妹们的面前一股脑儿的都说了出来，然后大呼“还是在姐妹们面前觉得轻松呀！”当然是的。在姐妹的面前不需要掩饰什么，就算掩饰了，一个眼神就会将心里的秘密都泄露出来，然后就可以很欣然的接收来自每个人的安慰和开导，把自己重新再认识一遍，让自己重新再自信起来，使自己重新再笑那么一笑。所以，现在一直想不明白为什么以前会把自己封闭起来，不愿意把自己的不开心告诉朋友呢？
      这些天一直觉得自己的心态变得好老，什么都不容易让自己开心起来，所以给自己找些开心的东西看，开始看《Friends》，随着朋友之间的每一点幽默忍俊不禁，每天晚上十一点钟准时开始对着电脑傻笑开来。今天从图书馆走去饭堂吃饭的时候，竟然因为想起其中的一些镜头而扑哧的笑出声来，把自己也吓了一跳，原来开心是这么简单一件事情。

 

      终于炎热的夏天里，下起雨来，冲刷闷热，却把明朗的心情也冲走了，整个人变得懒懒的，也变得忧忧的……

      越来越害怕提笔写自己的心情，怕碰见忧伤的自己，把好不容易坚强起来的面具粉碎掉。一旦提笔总会不自觉地把最不开心的自己记录下来，把不开心扩大N倍。参加完师兄师姐的毕业典礼之后，就一直没有认真地写日记写Space了，我在逃避一些离别的愁绪，同时，也在压抑自己，不让自己再度沉浸在难以自拔的忧伤中。老实说，我不知道自己的忧伤从何而来，有个朋友说我经历的不多，所以没有办法体会到什么是真的忧愁。但是，没有经历什么就一定是个乐观的孩子吗？
      我的世界很狭小，所以一点点的小事，足以让我的步伐变得颤抖。外面的世界很精彩，但是我还没有迈出去，就已经找不到方向。每个人都要独立，都要自己跨出去，我一直在努力，一直在努力，努力微笑，努力让自己不再孤独，不再想去依赖别人，但是，每次自己一个人的时候，总是心痛的想要死掉，总是没有办法微笑的让自己一个人走在漆黑的夜晚里，手里握着手机，拨着一个永远也拨不出去的号码。
      看朋友们Space上的文章，和朋友们一起住在湿热的宿舍，一起度过暑假，看他们忙碌的身影，我找不到我自己应该有的方向。回学校，是要逃避家里那种让人喘不过气来的气氛，一种我无能为力，陌生并且害怕不已的气氛。在这样的气氛里，我站着坐着躺着，面对着爸爸妈妈弟弟们，我不知道自己应该做些什么可以做些什么，懦弱地像一个局外人一样一声不吭一动不动，一个原本应该最熟悉的世界，变得让我惶恐不安，所以我逃回学校来了，在这里我可以用忙碌来掩盖内心的不安。我给自己找目标，我让自己把注意力集中在那一本本书上，想让这些把心里的那个大大的压得我喘不过气来的大石头暂时挪一挪位置。
      现实的步伐走得越来越急，我想抓紧时间，但是一恍神，一天又过去了……这样日复一日，这样，我变得更加急躁，更加没有办法静下来好好的想想未来。一想到未来，总有好多好多问题不知道怎样回答，总有好多好多事情没办法确定。我想让自己变得更有自信些，知道怎样抬头挺胸的昂首阔步。但是，自信从何而来呢？
      看着宿舍区里行色匆匆的上班人，看着图书馆里神情严峻的考研人，看着对面搬空了又住满了的宿舍，真的好想抽身离去，只当一个旁观者。
      每天早上醒来，总是提醒自己，今天可不能浪费时间哦，要好好看书，心情要好好的，不可以让自己不开心……我想做一个简简单单的，一直只是会傻笑的小破孩，不想心里总是沉甸甸的。我总是一觉醒来就会把不开心全部忘记，是的，但总是会在一个人的时候又不知不觉地想起；一个人经历过许多，但还是活着，还可以享受每一天的阳光，或者淋一淋雨，或者大叫“暴热啊，怎么这么热啊！”，应该还是幸福的生活吧？
      果然，一提笔，还是写下了这些沉甸甸的文字啊……
   

 

     掐指数着的生日，就在我忙碌着晚会的事的时候过了。生日前的一个月，我还曾因为生日的临近而惆怅而伤感，在图书馆写日记写到哭了，在硕大的校园里毫无目的地逛着，躲在没有灯光的楼梯口掉眼泪。生日对于我而言，存在太多意义。

     10号下午和宿舍里的姐妹们去37度2吃饭，晚上和她们一起等待十二点的到来，她们把QQ的个性说明改成了“祝小破孩生日快乐”然后集体上线，还造成了小小的轰动效应呢，班里的和学生会的同学有好几个看见了，赶紧也给我送来了祝福，真是开心啊。然后和她们一起吃蛋糕，然后开始收礼物，谢谢各位姐妹^-^。然后上Q告诉一大堆人我今天生日，然后很开心很自豪的接受他们的祝福，还逼他们送我礼物，哈哈……热闹极了。

     11号早上起得好早，六点多就醒了，一直想赖着再睡回去，可是却不行，有点郁闷，估计是前一晚太兴奋了^o^。然后就是对着电脑仔细的想一遍即将要举行的送旧晚会的每一个流程，把所有的意外或者还没弄好的东西作好一切准备。呼……这次应该不会有什么差错了吧。下午被张春华老师逮去办公室，处理篮球打架的事情，然后打电话邀请老师参加晚会。一个“闹剧”般的事件终于告一段落，张春华处理完了就扔我一个人在办公室里，我开始打电话，四十多个，一半的没接通，耳边一直是嘟嘟的声音。接通了的，我都用很甜很甜的声音说话，吓死自己了。哈哈……好不容易打完了，邹师兄竟然发短信让我等他一下，结果就等来一份生日礼物，哈哈……太开心啦！

     一个生日，忙忙碌碌中度过了，还来不及收拾心情去面对呢，我就又长大一岁了。年纪不小了哦……

      得知中大校园里有一场实习招聘会，我们不再感觉遥远了，因为这是为我们准备的一场血拼战，宿舍里准备找工的，都磨刀霍霍。她们周五冒着大雨去逛街买衣服，我这几天一直在忙碌着，根本还没来得及怎样准备，只是懵懵懂懂地等到晚上才开了网页查找一下究竟有哪些单位参加了招聘会。40多个单位，但是选中的只有六家，于是开始改简历。怎样才可以把自己推销出去呢？招聘会的时候又要怎样应对呢？我一点概念都没有，只是对着电脑对着那份单薄的简历不停的删减，变得更单薄了，自己都不想看了。改完之后就赶紧下楼打印，担心第二天打印房会堆满一堆人。事实证明我是对的，因为下楼的时候，就已经看见几个女生捧着一摞A4纸了，我一边汗一边加快脚步。我只打印了6份，再加一个简历夹，一共两块钱，再加上5块钱的门票，资金成本倒不高，但却用了一个晚上准备，一个早上排队，换来的是只投了新东方一个单位，站的发酸的脚，炎炎夏日吓得无聊的等待，以及一整个郁闷的下午。这个算起来，精神成本倒是不能小觑。

      8点钟醒了，然后去打印房，真是像蒸笼一样了，挤得水泄不通。换了个地方，无一例外的都是人，无一例外的都是打印简历，小小个的打印房里，除了复印机散发出来的热量，然后就是你挤我我挤你散发出的热了。我把奖状证书什么的复印了5份，觉得也许用得着。然后再把简历改了改，改成通用的模版，以备不时之需。出了打印房，买了个蛋糕，就走向英东田径场。

      一路上，看到了的人流，比平时上课高峰期的还要多出许多。大家都一扫脸上的学生气，变成社会人了。身上穿的不再是牛仔、T-恤，脚上的也不再是拖鞋或者波鞋了，而是一本正经地穿上套套的职业装或是精心准备的正式的衣服。我穿得没那么正式，还是平时穿的衣服，一件灰色衬衫，一条深蓝色牛仔裤，当然，还是穿上了高跟鞋。不穿高跟鞋的女生没有自信，这是我在穿了几次高跟鞋、看了几个朋友穿高跟鞋之后深刻感受到了。高跟鞋穿起来很痛苦，甚至会很严重的影响身体健康，但是，女生没有了高跟鞋，好像散发不出那种迷人的自信了。曾经有个人跟我说，“其实你如果自信一些，会是个很迷人的女生”。我笑笑不语。“迷人”这个词用在我身上似乎有些牵强，但我确实是少了些自信。或者穿上高跟鞋，我可以有那么几分自信？

      来到田径场，场内的单位的工作人员没有来齐呢，场外的同学已经人头涌涌了。我没有跟着人流走，在新东方的招聘位便停了下来，仔细阅读那些招聘信息，因为来之前根本还不了解它究竟要招的是什么。看完之后，有个PP的MM坐了下来，准备要面试了。我往后走了几步，站在两个同学的后面，不想当第一个。我还没有准备好。没怎么留意第一个人，只是很细心的听了前面那个女生和HR的对话。晕，一个出国过半年的女生，双方讲起了英语，我忽然脑袋一片空白，天~我居然一句都没听进去！完了，估计真的要栽在英语上了。前面的女生面了估计有5分钟的时间，等她走后，我把简历递上去，还加了一份普通话考试证书的复印件。临时加的，不知道管不管用，因为它的要求有写要普通话流利。

      那个HR看了我一眼，然后看简历，问我“你要报的是哪个职位？”“考试类。”“有没有在班级上过课？”“有，在班里上去讲过课。”晕，我怎么可以这样答呢？一点说服力都没有，而且也没有尝试扩展一下具体的情况。“你的家教对象一般是几个？”“有一对一或者一对三的。”“好吧，你回去等消息吧。”晕，就三个问题，连一分钟都不到，我被彻底鄙视了。我人生中第一次招聘会的面试，就这样结束了。直到现在，我还没有清醒过来，面对这样三个问题，我应该怎样回答呢？我说的字加起来还不超过五十个，怎么可能让HR记得我呢？是简历上出了问题？写出来的东西没有让她感兴趣的？所以她连简历上的问题一个也不问。

      我被彻底打击了。于是一个人绕着操场走了一圈。却提不起劲。还好，一路上遇到很多认识的人，大家批判了一下，心理平衡了一点。细细想来，还是准备不足啊。绕了一圈，发现我知道名字的有意要投的企业前面都是大排长龙，我有些怕怕了。失去了目标，不知道该站到那条队里。最终选择了环球。我网申的时候被鄙视过一次了，这一次还是不甘心，决定排进那条迂回的队伍中，再牺牲一次。

      可是后来证明我是错了的。这条队伍应该是全场最多人排的了。从十点钟一直排到十一点半。天~而且天气居然还出奇地好，太阳高高挂在天上，我的水都喝光了，结果队伍移动的速度比蜗牛还慢几倍。我开始烦躁起来，却不甘心，还是想继续锻炼我的忍耐力。在这条队伍里，我看到了几乎所有的来了招聘会的IMers，有几个还要是见两三次，最多的一句话是“你还在这里排啊？”晕死……

      最终还是无法执著，放弃了。所以，我在会场呆的时间是宿舍里最长的，投出的简历是宿舍里最少的。郁闷的结束了第一次招聘会，估计也是最后一次。

      BBS上许多人在批判这一次的招聘会，我当然也不甘示弱。这一次，最大的收获，是知道了这样的招聘会不值得去。

      静静想想这次的招聘会，确实是一次找工的预演。每个人脸上似乎故作轻松，但实际上，却被这样的气氛彻底感染了。至少，我觉得自己面临的不仅仅是投一份简历。这次是实习，带有看热闹的成分，但是，不多久后，我们便要面临关乎生计的战争，这样的压力，估计能消化的人也不多。

      晚上开会的时候，小白说要推荐我去万博宣伟，说我很适合做公关方面的工作。其实我一直想找个机会找小白谈谈，看能不能把我推荐进去，今晚，他居然主动说了，我很开心，证明我还是有能力让人觉得我是值得推荐的。我开始考虑。面对这样好的机会我是不愿意放弃的，在那里我可以学到许多东西，就算再累也没有什么关系，因为经过了系庆文艺汇演和送旧球赛，我觉得自己的承受压力和迎接挑战的能力是不容小觑的，我可以适应一切环境。但是更实际的问题出现了：“如果我去那里实习，却像小白一样经常加班到凌晨三点，那我该住在哪里呢？回宿舍？还是在外面租房子？”我想的头都痛了，在床上辗转反侧。

      面对抉择，我还要学习很多。